Eu queria contar tudo mas na verdade apenas preservo um pouco da minha identidade.
Sei que isso pode causar algum certo tipo de polemica mas na verdade não tem nada haver com absolutamente ninguem e sim haver comigo.
É dificil sou um cara muito mas muito complexo mesmo, mas consigo entender quase tudo que esta a minha volta é dificil conviver com isso mas é verdade minha vida inteira é como se fosse um teste sem fim para algo que me espera em um futuro distante ou proximo... acho legal muitas pessoas não acreditarem que tenho 15 anos... acho legal entender sobre coisas que garotos de 15 anos não entendem mas ao mesmo tempo acho isso uma verdadeira... não sei a palavra mas vamos supor que ela esteja ligada a algo ruim...
Ontem em uma conversa com a minha mãe eu finalmente descobri que eu entendo um pouco mais sobre as coisas do que gente que tem certe experiencia de vida, eu não sei como mas eu falei algo que ela procurava a muito tempo ouvir... analisando todos os fatos foi  a tal conclusão que cheguei que no caso estava certa
agora eu paro e penso enquanto a minha pessoa eu consigo entender muitas outras pessoas e outras coisas mas não consigo me entender e entender o que acontece com meus sentimentos ou algo do tipo passei por milhões de coisas e milhões de experiencias agradaveis e desagradaveis andei por um chão invisivel por 1 ano inteiro da minha vida quando pensei que estava começando a pisar em algo realmente solido foi como que esse "algo solido" se quebrasse em milhões e milhões de pedaços e com meus olhos vendados eu não sabia o que fazer ou aonde ir... não sabia o que ia acontecer não sabia absolutamente nada todas as madrugadas que passava acordado escrevendo no lado de fora de casa olhando a lua era tudo tão bom e ruim ao mesmo tempo era o fim do posso porem infelizmente confortavel de alguma forma aquilo me agradava e fazia eu seguir o tal caminho com meus olhos vendados e novamente não saber o chão que estava pisando... hoje em dia agora neste instante eu lembro disso e penso... eu compreendi o fim do posso e consegui sair dele mas meu maior medo é que hoje em dia não é o fim do posso mas eu não tenho mais certeza de nada sempre estou desconfiado com algo e etc, isso me mata nas horas que penso nisso... eu sou complexo de mais para mim mesmo as vezes tudo que escrevo tudo que penso não se passa apenas de mais um sonho ou algo do tipo. mas eu tenho certeza que meu maior medo é sentir o que sentia no passado.